Grazie alla traduzione di Attila & Dreide
Subsfactory è lieta di presentare:
La lingua delle farfalle
Andrés.
Andrés, svegliati.
Che c'è?
Ti picchiavano a scuola?
Certo.
Io non ci voglio andare.
Dove?
A scuola.
E poi già so leggere.
Domani prendo e me ne vado in America,
come ha fatto lo zio per non andare alla guerra in Africa.
Ma che dici?!
Io non voglio che mi picchino!
Chi deve picchiarti?
Il maestro. Ha la faccia cattiva.
Dai, dormi!
Se non dormi adesso ti addormenterai domani a scuola.
E allora sì che saranno guai.
Guarda, sta arrivando.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Questo è il giovanotto?
Dunque, lei sa già leggere e scrivere?
Quando era malato suo padre gliel'ha insegnato.
Mi ha detto che è asmatico.
Sì, ma adesso sta bene.
Il poverino si vergogna.
Ma è meglio che ce l'abbia, in caso un attacco gli impedisca di respirare.
Un bacio.
Sia paziente con lui,
è come un passerotto ed è la prima volta che esce dal nido.
- Andiamo, figliolo. - E' un passerotto!
- Buongiorno. - Buongiorno, Don Gregorio!
Lei, lì! Il nuovo. Si alzi.
Come si chiama?
Passerotto! Si chiama passerotto!
Venga, si avvicini.
Risponda, o vuole che la chiamiamo tutti passerotto?
Guardate, si sta pisciando addosso.
Giovanotto, aspetti, torni qui!
Passerotto!
Che c'è, figliolo?
Ramoncho, che ci fai qui?
Moncho!
Ma dove andavi, scemo...
Come le ho detto, il suo piano era,
andare a La Coruña, salire su una nave e andarsene in America.
- Che ragazzo! - Le ho messo un po' di formaggio.
Per favore, signora, non c'era bisogno.
- E adesso come sta? - Fresco come una rosa.
Se non lo vedessi non ci crederei.
Si immagini, tutta la notte là fuori, senza mangiare, morto di freddo,
ma non ha preso neanche un raffreddore.
Dove ha sentito che picchio gli alunni? Ai miei tempi mi picchiavano...
No, io non picchio, non ho mai picchiato nessuno e men che meno un ragazzino.
- Gli direbbe che sono venuto a scusarmi? - Oddio, Don Gregorio.
Lei non ha nessuna colpa.
E' un ragazzino molto sensibile, voglio chiedergli scusa.
- E anche invitarlo a tornare a scuola. - Ma non vuole assaggiare il formaggio?
- Per favore, lo chiami. - Sì, signore.
Mi piace quel nome, passerotto, ma se non vuole, non la chiamerò più così.
In quanto ai suoi compagni, non serbi rancore verso di loro,
non sono cattivi, e la prossima volta sarà lei a poter ridere di loro.
Buonissimo.
Arriva il maestro!
Silenzio! Silenzio!
Seduti!
Oggi abbiamo un nuovo compagno, ed è un motivo di allegria per tutti noi.
Accogliamolo con un applauso!
Bene, bene. Prenda quella sedia e si seda qua, vicino a me.
Oggi inizieremo con una poesia. A chi tocca?
Romualdo.
Molto bene, cosa ci leggerà?
- Una poesia, signore. - Sì, ma qual è il titolo?
- Recuerdo infantil, di Don Antonio Machado. - Ah bene, bene, bene.
Cominci pure. Si ricordi di leggere piano e ad alta voce,
e faccia attenzione alla punteggiatura.
Un pomeriggio bruno e freddo di inverno,
gli alunni studiano,
monotonia della pioggia dietro le finestre.
c'è lezione, in un cartello è rappresentato Caino fuggitivo
e Abele morto accanto a una macchia carminia.
Che vuol dire "monotonia della pioggia", Romualdo?
- Che piove sopra il bagnato, Don Gregorio - Molto bene, adesso faremo un dettato.
Buongiorno!
Avanti, avanti, come sta?
Io bene, ma il ragazzino lo vedo male!
Non la capisco...
Ieri gli ha assegnato un problema di matematica,
quello col bestiame, e lui non ha saputo risolverlo.
Certo, dovrebbe sforzarsi un po' di più, ma...
Duro, signor maestro! Deve essere più duro!
Dobbiamo farglieli entrare in testa i numeri, in un modo o nell'altro!
Portali al signor maestro...
- No, no! Assolutamente no! - Vuole offendermi?
No, per favore Don Avelino, non è mia intenzione...
Vedrà che buone.
Come ho detto, si sforzi di più col ragazzino, non le peserà.
Che il Signore l'accompagni.
Prenda questi capponi.
E cosa faccio?
Li metta sotto al suo banco, e dopo li restituisca a suo padre.
Va bene...
ma si arrabbierà.
- Mi picchia di sicuro. - Oddio.
Allora gli dica che il dottore mi ha vietato di mangiare carne,
carne di volatile, voglio dire.
Sì, gli dica così. E a proposito di volatili...
Se un gallo depone un uovo sulla frontiera tra la Spagna e la Francia...
A quale paese appartiene l'uovo?
- Alla Spagna! - Perché alla Spagna?
Perché siamo i galli del pollaio!
- E lei cosa dice? - I galli non depongono uova.
Molto bene, Moncho, questa è la risposta giusta.
Moncho...
si sieda lì, con Roque.
Romualdo, può continuare col dettato.
Un pomeriggio...
bruno e freddo...
passiamo alla riga seguente.
Di inverno.
- Punto e continuiamo sulla stessa riga. - Io il primo giorno mi sono cacato addosso.
Gli alunni...
- Ciao. - Ciao, figliolo.
- Don Gregorio non picchia! - Veramente?
Veramente! E ha restituito dei capponi a un signore che comanda tanto
- perché è molto ricco. - E tu come lo sai?
Lo ha detto suo figlio, uno che chiamano José María.
- Dice che suo padre comanda più del sindaco! - E che capponi sono?
Dei capponi che voleva dare al maestro perché suo figlio imparasse a far di conto.
Ma suo figlio non vuole studiare,
dice che da grande vuole fare la bella vita a La Coruña.
- Sai da dove vengono le patate? - Dall'orto! Da dove vuoi che vengano?
- Vengono dall'America - Non dire sciocchezze...
Ma sì, ce l'ha spiegato Don Gregorio,
cioè prima che Colombo andasse in America, in Spagna non c'erano le patate.
- E cosa mangiava la gente? - Le castagne, e non c'era nemmeno il mais.
- Si vede che il maestro è molto bravo! - A me piace!
- Avete pregato? - Dove?
- A scuola. - Sì, una cosa di Caino e Abele.
Ecco, vedi? Non ci si può fidare delle chiacchiere.
lo sapevo che Don Gregorio non poteva essere ateo.
- Che cos'è un ateo? - Chi non crede nel Signore!
Papà è ateo?
Come ti viene in mente una domanda del genere?
Papà dice che Dio è un porco.
Beh, quello è un peccato, soltanto un peccato.
Ma papà crede nel Signore, come tutte le brave persone.
- E il demonio? - Il demonio, cosa?
- Esiste? - Certo che esiste.
Era un angelo, ma è diventato cattivo, si è ribellato contro il Signore.
Nel cammino verso l'inferno è diventato pallido,
perciò lo chiamano l'angelo della morte.
E se era tanto cattivo, perché il Signore non l'ha ucciso?
Il Signore non uccide, Moncho.
E' orribile, dicono che a Barcellona hanno bruciato le chiese.
- Che ci si può aspettare dai repubblicani. - I repubblicani non bruciano le chiese.
E vi ricordo che è grazie alla Repubblica che noi donne possiamo votare.
E che me ne frega. L'unico che vorrei votare è Cristo Re.
- Ma i Re non si presentano alle elezioni. - Male, la vedo male...
Io una soluzione ce l'ho, caspita se ce l'ho.
E qual è la soluzione?
- Andare a Madrid e dargli fuoco. - Non sia barbaro...
- Don Gregorio, ha un attimo? - Come no!
Ramonciño, vieni qua!
Osservi bene, Don Gregorio.
- Introibo ad altare Dei. - Ad deum qui laetificat iuventutem meam.
- Agnus Dei qui tolis pecata mundi. - Ora pro nobis.
Agnus Dei qui tolis pecata mundi.
Non mi ricordo quante volte l'abbiamo detto.
Vede, Don Gregorio? Non gli esce Dona nobis pacem.
Non sapevo che stesse diventando chierichetto.
"Stava" diventando chierichetto, ha detto bene.
Va', vai, vai da tua madre.
Cominciare la scuola e perdere interesse è stato tutt'uno.
- Non vorrà insinuare che sia io il colpevole. - Non insinuo niente, Don Gregorio.
Ma i fatti sono i fatti.
Lo comprenda, il ragazzino è stato rinchiuso tutti questi anni,
è naturale che nel risvegliarsi alla vita abbia interesse per tutto.
- Che fai? - Niente.
- E tuo fratello? - Sta lavorando. Vieni?
Dai, andiamo.
Mamma, vado con Aurora.
Già, già, lo vedo.
Nidos tepentes absilunt aves, "Gli uccelli fuggono dal calore dei nidi".
Libertas virorum fortium pectora acuit,
"La libertà stimola lo spirito degli uomini forti".
Dio, che buono.
Cenere di lucertola di Schreiber...
bruciata viva: se la mischi col caffè,
eccita la "venus" di qualunque donna schiva...
...e la fa tua per tutta la vita.
Prendi Roque, te lo regalo.
Io ho cominciato così con Carmiña di San Andon.
Carmiña di San Andon, fuoco puro, Roque, fuoco puro.
E perché non si fa vedere mai in paese?
Lei dice che non può lasciare sola la madre. Ma io penso che si vergogni per la gente.
Ma dovresti vederla in azione.
- Né vergogna, né niente! - E se si vergogna,
- gliela fai passare con l'anice. - No, l'anice è per la madre,
Carmiña non ha bisogno di riscaldarsi il corpo.
Appena mi avvicino, si accende come la brace,
e mi si stringe con quelle tette dure come pietre che ha lei.
La faccio stendere e mi si scioglie tra le mani, come il burro, Roque.
- E te la monti tutti i giorni? - Magari!
Purtroppo lavoro a La Coruña. Ma quella della domenica vale per tutta la settimana.
- Sei proprio innamorato. - E' tutto merito suo, tutto merito suo.
Appena la accarezzo, mi si annebbia la vista, Roque.
mi bacia, e la testa mi si riempe di campane.
- Mi abbraccia, e sto abbracciando il cielo. - E la madre?
La madre non l'ho vista mai, è sempre a letto, Carmiña dice che non può muoversi da sola.
- La cosa brutta è quel bastardo del cane. - Che succede col cane?
- Tarzan si chiama. - Morde?
Ci manca poco. Il figlio di puttana, appena mi levo i pantaloni,
si piazza dietro di me digrignando i denti,
come se fosse geloso, e sai cosa fa Carmiña?
Quanto più abbaia quel bastardo di un cane, più lei si dimena,
più mi stringe, come se le piacesse.
Niente, niente, no.
Beh, me ne vado.
- Attento al cane! - Quel bastardo, un giorno lo ammazzo!
Forza, cosa prendete?
- Ma dove andiamo? - Te l'ho già detto, a vedere come la monta.
Cosa significa che se la monta?
- Non hai mai visto i cani? - Quando?
Quando il cane sale sopra alla cagna e dopo rimangono attaccati.
Con le persone è lo stesso.
Solo che gli uomini montano le donne soltanto quando sono innamorati.
Cioè, quando si vogliono molto bene.
Lega il cane, Carmiña! Legalo!
Che t'importa del cane?
Lasciala! Lasciala!
Adesso la monta, guarda.
Il cane sta per morderlo.
Diavolo d'un cane!
- Vai fuori! Fuori! - Tarzan!
- Che c'è? - Niente.
Niente?
Tarzan!
Hai detto che la montava perché si vogliono bene.
- Embè? - Non si vogliono bene.
Tarzan!
Sai che esistono le razze? Guarda!
- A me piacciono le cinesi... - Dice il maestro che nonostante le razze,
siamo tutti uguali.
Le cinesi sono più belle.
Quando sarò più grande andrò in Cina e ne sposerò una.
Sai perché gli uomini montano le donne?
- Anche questo te l'ha insegnato il maestro? - Si baciano e si spingono.
- Chi? - Gli uomini e le donne.
Dai, va' a dormire.
E si toccano il culo.
Per esempio, la zucca.
Fate coincidere l'estremo della matita con la parte superiore della zucca, poi...
poi, con un dito segnalate il punto dov'è la base,
così avremo l'altezza del frutto che trasferiremo sulla carta...
Signori, per favore. Silenzio!
Quelli che non vedono bene o hanno qualche domanda, alzino la mano.
Signori.
Silenzio, signori.
Silenzio.
Va bene, se voi non state zitti, dovrò stare zitto io!
Che c'è?
Andrés!
Ma che fai?
Mi ha insegnato Roque.
- Ma se ti vede papà? - Se non glielo dici tu, papà non mi vede.
- Com'è andata a scuola? - Abbiamo disegnato.
Oggi avrebbe dovuto picchiarci, il maestro.
- Perché? - Gridavamo e non gli prestavamo attenzione.
E allora, invece di picchiarci, si è zittito lui.
- E quindi? - Allora piano piano siamo stati zitti.
- E non vi ha detto niente? - Sì, "molte grazie".
Hai visto? Imparerò a suonarlo.
Quante volte devo dirtelo. Lo devi prendere come se fosse una ragazza.
O non hai mai abbracciato una ragazza?
Che gioventù!
Così, così, saldo. Ma con delicatezza...
- Come un innamorato. - Esattamente!
Alla fine viene fuori che il musicista è tuo fratello.
La musica deve avere il viso di una donna da far innamorare.
Chiudi gli occhi e immaginala.
Immagina... i capelli...
gli occhi...
Bravo.
Bravo!
- Posso giocare? - No, siamo già troppi.
Mamma mia! Che colpo!
Fermi! Fermi, ho detto!
Cos'è successo?
- Mi ha dato una pallonata apposta! - Ha buttato a terra Roque con la bici!
Sembrate dei capretti. Andate in classe!
Allora, i capretti...
Lei, José María, cambi di posto con Roque.
Don Gregorio.
E' che...
Mi dica.
E' che io sono amico di Roque...
Va bene.
Dia la mano a José María.
Torni al suo posto.
Non so se ve ne siete resi conto, ma si avvicina la primavera.
Perciò, appena il tempo si sistemerà un po',
la lezione di storia naturale la faremo in campagna.
Vi piace la natura?
Già... Non vi siete soffermati a osservarla.
La natura, amici miei, è lo spettacolo più sorprendente a cui l'uomo può assistere.
Sapete che le formiche hanno schiere di operaie che procurano latte e zucchero?
Sapete che alcuni ragni inventarono il sottomarino milioni di anni fa?
Sapete che le farfalle hanno la lingua?
La lingua delle farfalle è una proboscide come quella degli elefanti,
ma sottilissima e attorcigliata come una molla d'orologio.
- Sai dove si trova l'Australia? - In America.
In Oceania! Sai cos'è un ptilonorhyncus?
E' un uccello che vive in Australia.
Quando s'innamora regala alla fidanzata un'orchidea,
che è un fiore molto bello che costa tanti soldi.
Ehi, ragazzi.
Voi siete i figli del sarto, vero?
- E' uno strumento? - E' un sassofono
Come pensavo, me lo diceva il cuore.
- Come suoni? - Suona molto bene!
E anch'io diventerò musicista.
- E cosa suonerai? - Il piano.
Il sassofono non posso per il fiato.
Stupendo. Guarda, io dirigo un'orchestra, l'Orchestra Azzurra. Magari la conosci...
Tuo padre ci ha cucito le uniformi.
Al di là dei mari, col crepuscolo in poppa, l'Orchestra Azzurra! Orchestra Azzurra!
Quella della Galizia. Venite con me.
E allora siamo andati alla fabbrica di cioccolato
e il direttore ha chiesto ad Andrés cosa sapeva suonare
- e io gli ho detto che sapeva "En el mundo". - Un attimo, un attimo!
Che c'entra il direttore della fabbrica di cioccolato con l'orchestra?
- Niente, l'orchestra prova nella fabbrica. - Prima notizia...
Guarda.
Li lasciano provare nella fabbrica, in cambio l'orchestra fa pubblicità al cioccolato.
Cioè, tra una canzone e l'altra i musicisti dicono,
"Cioccolato express e addio allo stress!"
Lo dicono tutti insieme, "Cioccolato express e addio allo stress!"
A me non sembra una cosa seria.
Perché dev'essere seria un'orchestra di ballo?
E quanto ti pagheranno?
Il signor Macías ha detto che, se mi comporto bene, ne parleremo.
- Ti rendi conto? - Per ottenere qualcosa servono sacrifici.
- E a provare non ci perde niente. - Di' di sì, mamma...
Mi dovete sistemare questo.
Beh, te ce ne escono due!
Per prima cosa si deve lavare. Vai a sapere chi l'avrà messa...
E' del sax che se n'è andato in America.
Non voglio più suonare il piano, sai, mamma?
Il signor Macías mi insegnerà a suonare la batteria!
Ma che bello!
Smettila, dai.
- E quando cominci? - La domenica di carnevale.
Signore e signori!
Un attimo di attenzione, per favore!
Signore e signori, ci rivolgiamo al nostro amato pubblico in spagnolo,
dato che il galiziano lo abbiamo dimenticato nell'ultima tournée in America Latina.
Lo sai, no? Non c'è bisogno che suoni,
ma segui il ritmo col corpo, così sembra che stai suonando.
Dobbiamo fare un bello spettacolo.
Uno, due, tre e...
Lo stai vedendo?
- E non volevi che suonasse. - Non sapevo che suonasse così bene.
- Vieni, a ballare! - Ma se non sono capace!
Allora è ora che impari.
- Sai chi sono? - Sì.
- Dai, vediamo. - Aurora.
Come lo sapevi?
Non lo so... perché sei la più bella!
Non potevi vedermi il viso.
Guarda, quello che suona il sassofono è mio fratello.
- Tu sai ballare? - Così così.
Vieni!
Bravo, Passerotto. Bravo!
Un attimo.
Vi ricordate cosa avevo detto sulla lingua delle farfalle?
- Sì, che è come la molla di un orologio. - Esatto.
E perché? Per poter arrivare al nettare che i fiori nascondono nei loro calici.
Andiamo, facendo attenzione, senza disturbarle.
Cos'è il nettare?
Il nettare è un succo zuccheroso che i fiori secernono per attrarre gli insetti.
E gli insetti, in cambio di tale manicaretto, si occupano di diffondere il polline.
Attenzione! Là ce n'è una.
Quando avvicinate il dito inumidito a un barattolo di zucchero,
non sentite già il dolce in bocca, come se il polpastrello fosse la punta della lingua?
Così è la lingua delle farfalle.
Quando sente l'odore del nettare la farfalla srotola la lingua,
- E così può arrivare al fondo del calice. - Ehi, guardate che formicaio!
Don Gregorio! Don Gregorio!
Sta soffocando!
Evviva! Respira! Evviva!
Meno male che l'è venuta in mente l'idea dell'acqua!
Già c'è successo un'altra volta, ti ricordi, Rosa?
Il giorno della sua prima comunione. Era sul punto di comunicarsi,
e, forse con l'emozione del momento, gli venne un attacco.
Fu un miracolo. Non so a chi saltò in mente, ma...
lo portammo alla pila dell'acquasanta, gliela gettammo sul viso e... una mano santa!
Beh, l'acqua del fiume non era benedetta e ha avuto lo stesso effetto.
Adesso le porto una tazza di caffè, vedrà quanto le farà bene.
- E' molto mistica. - E lei repubblicano!
Di Don Manuel Azaña, sì signore!
- Don Gregorio. - Sì?
Se non ha nulla in contrario, le prenderò le misure per un vestito.
Un vestito?
Non mi fraintenda, è che mi piacerebbe riservarle un'attenzione speciale,
e quello che so fare sono i vestiti, è il mio mestiere.
Io rispetto molto i mestieri, e ringrazio molto la sua gentilezza,
- ma i miei principi... - Tra amici non ci sono principi che tengano.
O non siamo amici?
Cinquantaquattro.
Settantuno.
Quarantatré.
A che pensi?
Al maestro.
Che brava persona che è. Sono proprio contenta che tu gli faccia il vestito.
I maestri non guadagnano quanto dovrebbero.
Loro sono le luci della Repubblica.
La Repubblica! Vedremo dove vanno a finire la Repubblica e il tuo Don Manuel Azaña.
Cos'hai contro Azaña? Quello che ti dicono alla messa, certo.
- Io vado a messa a pregare. - Tu sì, ma i preti...
- I preti no. - Beh, non arrabbiarti.
L'importante è che Moncho sta bene. Dai, dammi un bacio.
Non fare lo sciocco...
Suo padre è davvero un artista.
Guardi, eccomi qua. Un figurino!
La mia povera moglie...
se n'è andata, a ventidue anni.
E, come disse il poeta,
"lasciò il letto deserto, lo specchio torbido e il cuore vuoto".
"Il letto deserto, lo specchio torbido e il cuore vuoto".
Vuol dire che sono rimasto solo come un cane.
- Le piace leggere? - I fumetti.
Dovrebbe cominciare a leggere i libri.
i libri sono come una casa.
LA CONQUISTA DEL PANE
Nei libri possiamo dare rifugio ai nostri sogni,
affinché non muoiano di freddo.
Tenga, glielo presto.
Sono sicuro che le piacerà.
Ho un regalo per lei.
Lo apra.
Non sa a cosa serve?
L'ho presa!
Con molta attenzione, non dobbiamo farle male.
E' una Iris, bellissima.
Vedete, ha quattro ali...
E quel colore, quello splendore, glielo dà la disposizione di piccole lamine intricate,
cioè, delle scaglie sovrapposte,
- come le tegole dei tetti. - E la lingua?
- La lingua si chiama spirotromba. - Vediamola.
No, adesso ce l'ha attorcigliata sotto la testa, altrimenti non potrebbe volare.
- Per vederla servirebbe un microscopio. - Cos'è un microscopio?
Un dispositivo per vedere cose piccolissime.
Ne ho chiesto uno al ministero dell'istruzione,
ma già si sa che a Madrid le cose vanno a rilento.
Quando ce lo manderanno, se ce lo manderanno, potremo vedere la lingua.
Un grillo!
Andiamo a cacciarlo, è un grillo principe.
- Come lo sai? - Dal canto, canta meglio del grillo re.
Tu di là!
E' qui!
Chi sarà a quest'ora? Vai a vedere, figliolo.
E' una ragazza, vuole vedere papà.
Dice che è morta sua madre.
- Meglio che andiate in camera vostra. - Ma stiamo cenando...
Allora portatevi la cena!
- Ma com'è successo? - Non lo so, credo che sia stato il cuore.
- Oggi l'ho trovata morta nel letto. - Sei andata dal dottore?
Per cosa? Sono andata dal prete.
Già.
Tra bara e funerale sono quarantacinque pesetas.
Ma io non ho soldi.
Aspetta.
- Che vuoi che faccia? - Non ho detto niente, fa' quello che devi.
Perché non vogliono che la vediamo?
- E' un segreto - Raccontamelo.
No.
Anch'io conosco un segreto.
Di Carmiña.
Chi ti ha detto che si chiama Carmiña?
Se mi dici il tuo segreto, io ti dico il mio.
E' la figlia di papà.
E perché non abita con noi?
Papà l'ha avuta con quella donna che è morta, prima di sposarsi con mamma.
Tu com'è che la conosci?
Un giorno, Roque e io, seguimmo un uomo che si chiama Olis fino alla casa di Carmiña.
- E? - Si sono spogliati e l'ha montata.
- Per questo mamma non vuole che la vediamo. - Perché?
Perché è una puttana.
E papà cosa dice?
Niente, cosa vuoi che dica?
- Ciao, passerotto. - Ciao.
- Quest'orto è suo? - No, è di un amico.
Ma mi lascia venire a prendere il dessert. Oggi ho preso delle mele, ne vuole una?
Sono molto buone, vedrà.
Molto succose.
E lei cosa fa qui?
- Ho visto un funerale. - Davvero?
Chi è morto?
Quando si muore... si muore o non si muore?
- A casa sua cosa dicono? - Mia madre dice che i buoni vanno in cielo,
e i cattivi all'inferno.
E suo padre?
Mio padre dice che, se ci fosse un giudizio finale,
i ricchi ci andrebbero con gli avvocati, ma a mia madre non piace che dica così.
E lei cosa pensa?
Io ho paura.
Sa mantenere un segreto?
Allora, in segreto... quell'inferno dell'aldilà non esiste.
L'odio, la crudeltà, quello è l'inferno.
A volte l'inferno siamo noi stessi.
14 aprile 1936 VIVA LA REPUBBLICA!
Chi vuole caffè?
Un caffè?
- Un brindisi per la Repubblica! - Viva la Repubblica!
Evviva!
Il re non ha più la corona, ce l'ha soltanto di carta,
un tempo ce l'ha aveva d'oro ma gliel'ha tolta Berenguer.
Il re non ha più la corona, ce l'ha soltanto di cartone,
ché la corona di Spagna non la porta più nessun ladrone.
Amore...
La Guardia Civil.
Embè?
I dottori mi hanno tenuto sette anni a mangiare pappette.
E lo stomaco andava sempre peggio, finché un giorno ho detto a mia moglie,
fammi un bollito con spalla, frattaglie, chorizo, unto e bisunto.
Da allora sto una meraviglia!
Buonasera.
- Che canzone è? - Non lo so.
L'ho acchiappata a orecchio, dalla radio.
Signori, ascoltatemi, l'Orchestra Azzurra va all'estero.
Ci hanno contrattato per suonare alla festa di Santa Marta de Lombás.
Viaggio pagato, vitto, alloggio e 70 pesetas per illuminarci la giornata!
Voglio le camice belle pulite!
A Santa Marta de Lombás andrai e non tornerai!
Anch'io?
Certo!
E io?
Qui non morirete di fame, ve lo dico io che sono il sindaco.
Formaggi, salumi, prosciutto... quello che volete.
Ferma Carolina o ti spacco la testa, e sai che lo faccio!
Ho scelto voi perché non mi piace che vengano uomini in questa casa.
Gli uomini la sanno troppo lunga, sono come le mule.
Nena!
Nena! Caffè.
Non spaventatevi, cazzo! Sono buoni per lo sterco e anche meglio per l'arrosto.
Non parla, ma sente. Sentire, ci sente.
Dai, fai vedere la camera da letto ai musicisti.
Sbrigati!
Grazie, grazie mille.
Hai visto? E' la cinese dell'enciclopedia!
E' vero!
- No, è troppo. - A casa mia nessuno dice di no.
Mangia e cresci, giovanotto!
- E lei? - Chi?
Lei ha già mangiato, è come un uccellino.
Volete vedere una cosa curiosa?
Avvicinati, Nena.
Guardate.
Qui è dove è stata morsa da un lupo.
Dai, copriti.
Avrà avuto quattro anni.
Ero andato a badare al bestiame e l'avevo portata con me.
E dei lupi, affamati, mi hanno giocato un brutto tiro.
Un brutto tiro del cazzo.
Che c'è? Non mangiate? Volete farmi arrabbiare?
Eravamo in un prato, al limite del bosco...
Uno di quei bastardi è uscito allo scoperto e si è fatto vedere,
poi è fuggito verso il monte.
I cani gli sono corsi dietro rabbiosi, e io dietro ai cani...
E l'abbiamo lasciata là, da sola... seduta sopra un sacco...
E' stato solo un attimo, ma... quando siamo tornati...
già non c'era più.
Mi hanno proprio fregato quei bastardi.
Ma si è salvata!
Si vede che quello che l'aveva portata via non voleva ammazzarla,
L'ha morsa soltanto dietro la schiena.
Dei vecchi hanno detto che quei morsi erano per non farla piangere,
per impedirle di avvisare i vicini.
Direi che ha funzionato.
L'abbiamo trovata in una tana...
Stava bene, ma...
non ha parlato mai più.
- E perché è cinese? - Chi?
Sua figlia.
Non è mia figlia, è mia moglie.
Il savio uccellino! Il savio uccellino che indovina tutto!
Il savio uccellino, grazie alla scienza della divinazione,
estrae dalla scatola un foglietto dove c'è scritto il tuo futuro.
Vuoi che l'uccellino ti predica il futuro?
Il savio uccellino che indovina tutto!
Lei entrava nella nostra stanza, mi prendeva per mano,
- e fuggivamo a cavallo sui monti. - E lui?
Ci inseguiva con un coltello, ma noi arrivavamo a La Coruña
e salivamo su una nave diretta in Cina.
Guarda!
M'è venuta in mente una cosa che diceva il maestro.
Il letto, lo specchio, il cuore... resta tutto vuoto.
Cioè, sei rimasto solo come un cane.
Io, quando sarò grande, mi sposerò con la sorella di Roque!
E oggi, dopo una vita consacrata all'insegnamento,
arriva per Don Gregorio l'ora del riposo.
Como sindaco di questo paese e a nome di tutti,
autorità, alunni e abitanti,
voglio manifestare il nostro riconoscimento e la nostra gratitudine
per tutto ciò che, anno dopo anno, ha fatto per i nostri figli,
prepararli alla vita, e soprattutto, forgiarli come cittadini.
Don Gregorio, amico mio, lei sa che non sono fatto per i discorsi,
tutto quello che posso dirle è, grazie! Molte grazie! Grazie di tutto cuore!
Egregie autorità, cari ragazzi, stimati concittadini...
a primavera l'anatra selvatica torna nelle sue terre per le nozze.
Niente, né nessuno, potrà fermarla.
Se le tagliano le ali, andrà a nuoto,
Se le tagliano le zampe, si spingerà avanti col becco,
come un remo nella corrente.
Quel viaggio, è la sua ragion d'essere.
Nell'autunno della mia vita dovrei essere uno scettico,
e, in un certo modo, lo sono.
Il lupo non potrà mai dormire nello stesso letto dell'agnello!
Ma di una cosa sono sicuro,
se otterremo che una generazione, una sola generazione,
cresca libera in Spagna,
nessuno potrà mai più toglierle la libertà!
Ce ne andiamo!
Nessuno potrà rubarle quel tesoro!
Grazie, grazie. Molte grazie
E adesso, voi altri, andate a volare!
- Che c'è, passerotto? - Niente.
- Allora non andremo più a cacciare insetti? - Chi ha detto di no?
Adesso che lei è in vacanza e io in pensione, possiamo andare tutti i giorni.
Guardi! Meglio tardi che mai.
Dal Ministero della Pubblica Istruzione. Ci mandano il microscopio, passerotto!
- E questo cos'è? - E' un Lulcanus Cervus.
Un cervo volante. Si chiama così perché le mandibole ricordano le corna dei cervi.
E con quelle lottano per le femmine.
Sono gli scarabei più grandi d'Europa.
Là ce n'è una!
Dia a me, dia a me!
Ce l'ho!
Con delicatezza, con molta delicatezza.
Adesso vedremo la lingua nel microsco...
Non ti fai il bagno?
Non ha il coraggio, è un cacasotto!
Si ricorda del ptilonorhyncus?
Era quell'uccello che regalava alla fidanzata un fiore molto bello che costa tanti soldi.
Esattamente. Un'orchidea.
Avanti, faccia come il ptilonorhyncus.
- Ma questa non è un'orchidea. - In questo caso fa lo stesso.
- Tu sai nuotare? - No.
Nemmeno io.
- Non guardare. - Tieni.
Allora chiudi gli occhi.
Ricordiamo che nel suo intervento, che ha provocato proteste alla Camera,
Il signor Gil Robles ha detto che un paese può vivere con la monarchia
o con la repubblica, col sistema parlamentare o col sistema presidenziale,
in uno stato sovietico o fascista, ma che non può vivere in anarchia.
E ha affermato che oggi la Spagna assiste al funerale della democrazia.
Che bastardo quella testa di pera!
Sono loro che la vogliono seppellire!
Il signor Calvo Sotelo ha preso la parola per affermare una volta di più
che non si poteva costruire uno Stato funzionante
con l'attuale Costituzione e che di fronte a questo Stato sterile...
La Repubblica riuscirà a fare qualsiasi cosa.
...della giustizia economica.
Questo Stato molti lo chiamano Stato fascista. Se questo è lo Stato fascista...
Attenzione!
Dai, dammi un Orujo.
Non ne hai bevuti già troppi?
Ho bevuto quelli che ho bevuto!
Quelli che devo bere!
Hai cambiato mestiere?
Forse sì.
Dammelo, se no ti fai male.
Questo mi serve.
Beh, si paga! Si paga!
Andiamo.
Devo tornare a casa con mio padre.
Abbiamo tempo, non vedi che stanno parlando di politica?
Andiamo!
Tarzan!
Moncho!
- Che c'è? - Andiamo a casa!
Ma siamo nel mezzo di una partita!
C'è la guerra in Africa, l'ha detto la radio del farmacista.
Ha chiuso e mi ha detto di andare a casa.
- Perché c'è la guerra? - Dicevano non so cosa della Spagna e di Dio!
Viva la Spagna! Evviva!
A Zaragoza...
I giornali Ramón, tirali fuori!
Grazie a Dio...
Le circostanze estremamente gravi che attraversa la Spagna...
La tessera! La tessera!
E' la guerra?
Sì.
Pare che siano insorti i militari.
Aiutami, Andrés!
Se qualcuno ve lo chiede, voi dovete dire che papà non ha mai parlato male dei preti.
E che non è mai stato repubblicano!
Moncho, figliolo, fai bene attenzione a quello che ti dico,
papà non ha regalato un vestito al maestro, hai capito?
- Sì, sì che glielo ha regalato. - Non glielo ha regalato!
Hai capito bene? Non glielo ha regalato!
No, non glielo ha regalato.
Viva La Repubblica!
Evviva.
- Chi è? - Apra, signora!
- C'è suo marito? - No, non c'è.
Non sa dov'è andato?
Appena torna gli dica, per favore, che il sindaco vuole vederci al comune,
- che ha bisogno di noi. - Glielo dico.
L'ISOLA DEL TESORO.
Andrés.
Andrés!
Figli di puttana!
Viva la Spagna! Evviva!
Che Dio ci perdoni, che Dio ci perdoni tutti.
- Sono saliti già? - Sì, salga.
Tutto pronto! Venite con me!
Traditori! Comunisti!
Ammazzateli!
Atei!
Comunisti! Figli di puttana!
Viva la Spagna! Evviva!
Pagliaccio!
Sfacciato d'un comunista!
Ammazzateli tutti! Comunista! Comunista!
Ateo! Ateo!
Ramón, per l'amor di Dio, devono vederti gridare!
Traditori! Criminali! Comunisti!
Spacconi! Furfanti! Sfaccia...
No! Roque, no! No! Roque!
Papà! Papà! Roque, no! Roque!
Figli di puttana!
Grida adesso, Ramón! Adesso!
Assassino, anarchico, bastardo, figlio di puttana!
Anche tu Moncho, gridagli anche tu!
Ateo! Comunista! Comunista! Comunista!
Ateo!
Comunista!
Ptilonorhyncus! Spiritromba!
Sottotitoli: Attila & Dreide
Revisione: Allison
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